Perón Perón, que grande sos

Para Percha todo lo que era de cemento y medía más de un metro o pesaba un poco más de un kilo lo había hecho Perón, y siempre estaba rompiendo los huevos con lo mismo.

- Y vos como sabés que la ensanchó Perón, ¿acaso lo viste? - le dijo Alejandro (...)

- A que ustedes no saben que acá abajo esta todo preparado para que pongan el subte? -dijo, y ya era para romperle la cabeza de un cascotazo.

- Decime —le dije—, si preparó el túnel para el subte, con estaciones y todo, por qué mierda no lo puso. —Porque en este país todo es una mafia —contestó Percha—, y te lo dice mi viejo: los verduleros son una mafia, los camioneros son una mafia y los colectiveros son la peor de las mafias. 

- Y los pelotudos como vos, ¿qué son?”

Fragmento de "El origen de la tristeza" de Pablo Ramos 

Accesorios de la valía

- Bueno, arriba. Miren el puente, está al alcance de la mano - dije sin ningún entusiasmo. Después se me ocurrió una idea-. A ver, Chino, destapate otra; vamos a calentar los motores.
La orden alzó el espíritu de la tropa y enseguida estuvimos dándole al vinito ajerezado.
(...)
No propuse ningún limite porque imagine que cada uno iba a tomar una cantidad igual al valor que le faltara para encarar el ultimo trecho. A mi hermano le alcanzó con dos tragos. Yo, en cambio, le di uno bien largo: todo lo que pude aguantar la quemazón en la garganta. Los demás tomaron su medida; Percha fue el único al que tuvimos que parar.

Fragmento de "El origen de la tristeza" de Pablo Ramos

Lo que te choca te checa

Y buscaba de dónde viene el mal, y lo buscaba mal, y no veía el mal que había en mi propia búsqueda. 

SAN AGUSTÍN, Confesiones

Amarreta del amor - Mambo number 5

Le dije al galán del momento que no quería verlo mas, que le agradecía lo lindo, el cariño, la intimidad y haber superado mis expectativas respecto a mis propias posibilidades de querer y compartir la cotidianidad. También lloré (sí, lloré por un tipo de happn, ya se, no entiendo nada), al otro dia lo extrañe y estuve triste, triste por todo el amor que he recibido y que no pude corresponder, amor del lindo, del sano, del generoso y cuidador. Estuve triste porque siento que en la vida me quisieron mas de lo que quise y me sentí una amarreta del amor. Triste por dejar desfilar por mi vida hermosos seres que no pude amar, por razones quisquillosas y malcriadas: porque no me hace reir tanto, porque es muy normal (vaya saber que significa esta categoría en la que tantos humanos han caído), porque flashea poco, porque nada le apasiona, porque no es peronista, porque dobla las bolsas en triangulitos, porque habla en lenguaje inclusivo, porque grafitea sus electrodomésticos, porque mambea poco, porque hace 2 años duerme en un sofá cama desde que se separó de la ex, porque me muestra fotos de su sobrino, etc etc. Muchas veces ni supe que fue, ni siquiera le di tiempo a entender mi incipiente desencanto, pero me alivia decir que gracias y que hasta ahí me sale compartir, siempre fui muy sincera y hasta llore.


Muchas veces llore con tipos que no funcionaron, no por ellos, sino por la escena, como si me diera pena no querer(los) (a todos ellos, en conjunto: ellos vs. yo). A este le dije que me daba cosa que recién se estuviera separando, que quizás era eso lo que nos tocaba compartir, acompañarnos en ese primer ratito cruel de la separación, me daba impresión que había nulo espacio entre la ex y yo, como si me diera bronca que no la llorara lo suficiente (venia más por ese lado), también le conté de mis desencantos anteriores, pero eso fue mas una excusa para que la causa parezca mas compleja. Me jode que no nos lloren tanto. Habla de su conexión con las mujeres como pares, de su profundidad y sensibilidad y sobre todo, de mi mambo.

La ley de la ferocidad y la sutileza del amor

Vine hasta acá a copiar fragmentos que quería repasar de un libro, que quería tenerlos a un click de distancia de releerlos mil veces si me diera la ganas. Es feriado, por eso tengo el tiempo y la frescura de espíritu para darme este tipo de lujos, a la vez, el mundo apurado hace que nos de un poco de pereza dedicarnos de lleno a este tipo de actividades, así que yo, empecé a pensar que fragmento iba a copiar (por ende, cuales no), porque no son párrafos, son pequeños mundos que dibuja el autor (no es fácil replicar mundos, aun si son pequeños). El de las palomas en la terraza, el pan con veneno, el de la bicicleta y el taller del padre, el de las propiedades magicas del jengibre, el dialogo con el taxista que no quiere cruzar el puente Pueyrredón. El de la bicicleta parecía ganar. Y de repente me empezó a pasar algo que podria verse como contradictorio. Me dio mucha pena los fragmentos que no iba a escribir (o era culpa? casi siempre también es culpa, es como la ración de papas fritas de mis emociones) y a la vez, me dio fiaca escribir el que tocaba. Esta historia tiene dos desenlaces:

1. Me di cuenta, que aunque decía que no me había gustado tanto este libro como el anterior de Ramos, fue la vez que más veces envie fotos con fragmentos de la novela a distintas personas. Como si el libro hablaba de todo lo que me estaba pasando, de todo lo que había hablado con amigos, de lo que ni había llegado a pensar pero al leerlo me di cuenta de que estaba tan de acuerdo. Y todo eso me llevó a pensar en el amor, que un poco se trata de eso no? no necesariamente es una explosión de fuegos artificiales de colores (como me fue el primer libro de Ramos que leí) sino que es la constancia tímida de querer atesorar cerca lo más que se pueda, de querer compartirse, de que parece que todo lo que existe en el globo se relaciona con el objeto amado.
2. Encontré el libro entero digitalizado, con tan solo un ctrl F podía transcribir todas las partes del libro sin mayor esfuerzo. Lo pueden ver aquí (otra conclusión, quien mucho abarca....)

Las leyes de la soledad

Con el Nescafé listo voy de la cocina al estudio de adelante. Estoy cómodo. Me sobran los lugares. Estoy solo también. No sé bien qué sentido exacto le quiero dar a estas palabras. Estoy solo y no es una queja, tampoco es una situación de la cual me sienta particularmente orgulloso. Lo importante es que es la soledad y no otra cosa quien me dicta la escritura. Poco a poco, tomándose todo el tiempo para comprobar que no voy a traicionarla

Fragmento de La ley de la ferocidad de Pablo Ramos

Dialogo paterno-filial

La única posibilidad de que dijera algo más que monosílabos era que estuviese picado por el vermú. Pero tampoco era de esperar que se largara con un discurso. Una sola vez me contó una anécdota completa. En general decía frases cortas que (supongo) suponía reveladoras. Como si todos los demás tuviésemos en la cabeza lo mismo que él tenía en la cabeza. Estábamos acodados al mostrador y de golpe fruncía el ceño, tomaba un trago corto, de esos que suelen tomar los alcohólicos sociales, giraba la cabeza y me decía algo venido de la nada, “el tiempo de mi viejo fue un tiempo de aires”

O, apenas nos veíamos, después de diez o quince días de ni siquiera llamarnos por teléfono, lo saludaba con un simple cómo estás y él me contestaba: “Un día vas a ver las cosas de otro modo”. De qué cosas hablaba, qué había querido decir con eso de un tiempo de aires. Imposible saberlo. Otra vez dijo: “Si para el pobre no hubo justicia hasta que llegó Perón”. No venía al caso de nada, de hecho estábamos en un mercado comprando todo lo que hacía falta para una carbonada que se iba a hacer en el club y me dijo eso, o mejor dicho, lo dijo. Pensé que el si inicial de la frase lo delataba. No hablaba conmigo, sus palabras eran una respuesta a un diálogo que se desarrollaba en su interior exteriorizado por una casualidad de las vías respiratorias. Al principio, cuando ocurrían estas cosas, me enfurecía y trataba de poner en evidencia, frente a las demás personas, eso que yo pensaba era la locura de mi padre. Pero mi desventaja era justamente ésa: él era mi padre. Entonces fui cayendo en la trampa y, casi sin darme cuenta, comencé a relacionar las frases de varias maneras. Como un juego, unía una frase dicha un mes atrás con otra reciente, con otra que recordaba de hacía algunos años, o con otras que yo inventaba para unir a las demás y darle a todo un sentido al menos general. Darle a mi padre un sentido al menos general.

En "La ley de la ferocidad" de Pablo Ramos

Nadie elige lo peor porque sí

Nadie podía imaginar cómo ni por qué se encendía mi padre. Mucho menos éramos capaces de adivinar cuándo eso podía suceder. Podía empezar arrojando un plato contra la pared, en medio de una cena, por algo que le pasaba por la cabeza y que mi madre se encargaba de activar con una palabrita que diera en la tecla y acabara por detonar la bomba. En esas ocasiones mi padre tenía el semblante que imagino habrá tenido Moisés cuando al bajar del monte Sinaí, cargado del peso de la Ley, vio que su familia, sus amigos, su pueblo, no habían podido esperarlo y ya estaban adorando a un nuevo dios. Nunca se preguntó ni les preguntó si les pasaba algo. Porque algo les tuvo que haber pasado. Nadie elige lo peor porque sí. ¿Su gente no había podido esperar o aprovecharon que él se había ido para relajarse un poco, para descomprimir su padecimiento y festejar que estaban vivos? Inventaron un dios que se pudiera tocar, uno que en definitiva les permitiera la alegría y el desenfreno, la orgía, la embriaguez, y los despojara de sentir culpa por ser lo que eran: esclavos, pobres, vagabundos perdidos en un desierto interminable por un tiempo interminable. Obligados a agradecer el maná diario: una baba repugnante que no podía llenar el estómago de un hombre más que de asco y desolación. Las leyes de Yahvé eran demasiado duras y ellos inventaron un dios (porque un dios hay que tener) que casi no tenía leyes y las pocas que tenía eran tan humanas, tan inmundas y humanas que a nadie le hubiera costado ni un mínimo esfuerzo cumplirlas.

Fragmento de "La ley de la ferocidad" de Pablo Ramos

Intuición

Intuir. In TU ir: ir adentro tuyo

Caer en el amor

Durante un tiempo, el cuerpo de Oscar fue mi única casa, el único lugar del mundo. Luego tuvimos un hijo. Y luego nos conocimos. Uno intenta actuar como un animal de la selva, guiándose por el instinto, la piel, los ciclos de la luna, respondiendo sin demora y con agradecimiento y cierto alivio a las exigencias de todo lo que no necesita pensarse porque el cuerpo o las estrellas ya lo han pensado y decidido por nosotros, pero siempre llega el día en que es necesario ponerse de pie y empezar a hablar. Lo que en teoría, solo ocurrió una vez en la historia de la humanidad, dejar de ir en cuatro patas, ponerse de pie y empezar a pensar, a mi me ocurre cada vez que aterrizo del amor

en También esto pasará de Milena Busquets Tusquets.